Confesso: sono in partenza. Ma torno presto. Purtroppo.
Ad ogni modo, il post di oggi è presto fatto: apro un file scritto tempo fa, se leziono tutto, copio&incollo, scappo. E' estate...
Una piccola premessa: nelle pubblicità fanno vedere gli addetti ai call center come ragazzi/e giovani carini sorridenti, come nella foto. Balle. E' gente in ciabatte e canotta che fa uno dei lavori peggiori e più resiste, più si rovina...Come sopravvivere al telemarketing ovvero Regole d’ingaggio telefonicoPiccola premessa: chi ci chiama di solito è un disoccupato meridionale preso per la gola, con un contratto interinale al minimo e rinnovo di mese in mese: quindi, chiamati e chiamanti tutti vittime del sistema: la guerra dei poveri.
Ora, qualche consiglio.
1 - rispondere gentilmente "Attenda un attimo" per poi andarsene lasciando la linea aperta
1bis - rispondere "Attenda un attimo: Le passo l’intestatario del contratto telefonico" appoggiando delicatamente la cornetta di fianco al telefono per un paio d’ore
2 – fingere di essere una segreteria telefonica. Di qualcun altro magari.
“Pronto?”
“Buongiorno, qui XY, vorrei proporle una partita di tonno insuperabile.”
“Risponde la segreteria telefonica di Greenpeace Italia. Lasciate un messaggio dopo il buuuuuuuuuuuuuu”
3 – cura omeopatica: combattere con la stessa moneta spacciandosi per qualcun altro nello stesso settore
“Pronto?”
“Buongiorno, qui XY, vorrei proporle una fornitura di mobili.”
“Guardi scusi, noi siamo il Mobilificio ZY, che fa ci prende in giro?”
Click.
3bis – mi gioco il jolly
“Pronto?”
“Buongiorno, qui XY, vorrei proporle una fornitura di mobili.”
“Buongiorno, qui l’ufficio del Garante della Priv…”
Click!!
4 – in caso di chiamata automatica
“Pronto?”
“Buongiorno, qui ditta XY, se fosse interessato alle nostre offerte commerciali digiti 1. Se vuole sentire della pubblicità a casaccio digiti 2. Se vuole ingiuriare un operatore digiti 176837463618631263812763812.”
Digitando la semplice stringa 666 dicono che il sistema si autodistrugga.
5 – la miglior difesa è l’attacco [notare l’uso del plurale]
“Pronto?”
“Buongiorno, qui XY, vorrei proporle una linea ISDN stravecchia.”
“Saaaaaalve caro. Guardi, ci interessa moltissimo. Intanto potrebbe dirci da chi ha avuto i nostri dati, cortesemente?
“…” [operatore, sul chi vive]
“Non per niente sa, solo che stiamo raccogliendo estremi per un esposto. A proposito, glielo abbiamo detto prima che la stiamo registrando? No? Bè, lo facciamo adesso. Con chi abbiamo il piacere di parlare?”
SIATE CREATIVI!
Non fate
così.
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